Eu só espero ter força, força pra seguir em frente. Pra poder cuidar de quem mais precisa de mim, meu filho.
Já não sei mais o que fazer pra sair dessa depressão sem motivo. Pq problemas, todos temos, o que aconteceu, não pode me afetar, não deveria pelo menos.
Hj eu choro, por não ter forças de fazer o mínimo, para ser alguém saudável e feliz.
Me falaram muito de Deus neste fim de semana.
"Tu tens que conversar com Ele, confiar que tudo isso vai passar e que vc vencerá."
E eu juro, juro que tento, todos os dias conversar, orar, para que Ele me ilumine e me ajude. Agradeço por tudo que Ele me deu, pela minha família, amigos, marido, meus animais e principalmente pelo meu filho.
Mas peço apenas que Ele olhe pra mim, e me dê uma chance de ser feliz.
Apenas eu posso sair dessa. Apenas eu, posso dar o primeiro passo. Mas algo me paralisa, não sei o que, e o pq.
Quero sentir o prazer de viver, pois nem isso estou tendo. Quero paz de espírito, pq já nem sei mais o que é isso.
Estou cansada de dar falsos sorrisos, para que não se preocupem comigo. Estou cansada de sempre pensar no que os outros dirão de mim. Sei que tenho que pensar em mim, em primeiro lugar, mas infelizmente, algo mais forte do que eu, não me deixa fazer isso.
Cada tombo que levo, me desgasta mais e mais. Tenho muito medo, medo de não saber lidar com isso por muito tempo.
E quando digo isso, não estou falando em tirar minha vida, pq sei, que nem nesta questão daria o melhor de mim.
É duro, falar, falar e falar. É duro, não poder, mesmo depois de falar tanto, não deixar claro, exatamente nada.
Tem coisas que não falo pro meu marido. Não mais. Pq sei, que isso só pioraria nossa relação.
Eu sei que ele faz o que pode. Mas eu admito, não é suficiente para mim. Eu sou uma pessoa extremamente carente. Preciso do carinho e da atenção.
Estou com uma sensação de "estou sobrando".
Meu filho tá crescendo, mês que vem fará 08 anos, e estou feliz pela educação que tenho dado a ele, mas sinto que ele está se distanciando de mim. Ele sempre foi uma criança amável, e que demostrava muito bem isso comigo. Mas hj isso está mudando. E eu sei que essa mudança é normal, mas não estou sabendo lidar.
Sinto que estou sobrando como esposa tb. Pois meu marido está sempre me querendo bem... ( na minha cabeça, bem longe dele). Me apoia muito quando digo que vou viajar, e eu sei, que ele quer o meu bem, e que tb quer um tempo pra ele, pois ele vive pra mim e pro meu filho no seu tempo livre, e até no tempo que está trabalhando. Mas tb não estou sabendo levar isso numa boa.
Estou indo na psicóloga, e sinceramente não estou vendo nenhuma melhora. Apenas momentânea, por desabafar e ouvir algumas palavras.
A espera pelo psiquiatra está me matando aos poucos. Penso, às vezes, em desistir disso tudo e viver como dá. Mas tento ser forte. Apesar disso só me machucar mais ainda.
Nas poucas vezes, que pareço estar bem, me sinto suja, por fazer as pessoas acreditarem que eu tenho salvação.
Sei que tem pessoas que gostam de mim e me respeitam. E fico muito chateada, quando vejo, quem eu amo pra baixo e com problemas. E pior ainda, em vez de ajudá-las, estou aqui, escrevendo minhas lamentações.
Sinto saudade, de um tempo que não voltará jamais. Quero coisas, que sei, que enquanto eu não sair dessa, não terei.
Estou me sentindo só. Mas ao mesmo tempo, não quero ninguém ao meu lado neste momento. Eu quero morrer, sumir, mas ao mesmo tempo, quero viver minha vida, ser notada.
São sentimentos opostos, que confundem minha mente.
E com tanta confusão, começo a viajar. Escuto vozes, vejo vultos. Sinto a presença de algo que sei que não é real. Pelo menos quero acreditar que não é.
Enquanto escrevo, vejo os passarinhos na minha cerca. Como cantam alto, se comunicam, se exibem. Eles passam tão perto da minha janela, que chego a sentir o vento que se faz, com o bater das asas. O barulho que elas fazem me trazem um pouco de paz. Às vezes, fico um tempão observando. Queria ser como eles. Que mesmo com tantos desafios, sabem que a cada bater de asas é uma vitória.
Dizem que o que passamos são consequências das nossas ações. Será mesmo?
Cada um tem a sua história, eu sei que erro, e muito, mas não consigo acreditar nisso.
Eu ainda estou aqui. Mas não sei até quando conseguirei suportar.
Meus pensamentos não querem ir pro lugar de jeito nenhum. Já deitei, dormi, vi televisão, fumei, arrumei um pouco da casa, baguncei um outro pouco, ajudei meu filhote nos deveres da escola. Mas tá difícil. Cada coisa que eu faço, é com muito sacrifício.
Minha irmã, que até pouco tempo eu não me dava muito bem, tb está passando por momentos depressivos, ela é uma pessoa que sempre foi atrás dos sonhos, é minha madrinha tb. E eu sempre quis me espelhar nela. Hj, só estamos nos dando bem, pq ela está mostrando o que realmente é pra mim. Com suas qualidades e defeitos.
Ela quer passar a páscoa em família, quer fazer coisas que nunca fizemos juntas. Coisas simples, como ir na praia, jogar bola, ver filme, fazer churrasco. E eu quero, quero muito ter esse momento com ela, com minha outra irmã e meus pais. Mas sinceramente, não sei se vou saber lidar. Novidade né?! Mas espero estar melhor, pelo menos, para que possamos aproveitar este momento raro e por enquanto, único.
Muitas coisas passam em minha cabeça neste momento. Estou como uma bússola descontrolada. Estou sem norte nem sul.
Só desejo acordar desse pesadelo.
Desculpem, eu escrever tudo isso, mas sinto que só aqui posso ser o mais transparente possível, sem ser julgada.
Criticas? Aceito todas, de coração.
Tenham todos uma boa noite.
"Coincidências não existem... Nada é por acaso!"
Tá bom.
Paulla Furtado
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