Vida...

"A vida é apenas uma fase, reflita!
Viemos a esse mundo com um único objetivo: sermos felizes!
Não importa o quanto sofremos, o quanto perdemos... Sempre estaremos em busca da bendita felicidade.
Queremos correr, voar, ser livre e sorrir.
A cada passo, desde crianças, só pensamos num futuro ideal. Mas muitas vezes, caímos, sofremos e lamentamos.
Ao contrário de muitas vezes, que nós mesmos pensamos, mesmo doído, magoados,  buscamos, com nossas poucas forças, levantar e mais uma vez ir em busca do nosso objetivo.
Muitas lágrimas derramei, muitas lutas perdi. Mas sei que ainda há tempo.. Tempo de recomeçar, me reerguer e mais uma vez tentar ser feliz.
O tempo não volta, então, temos que superar nossas frustrações e seguir e frente.
A vida passa muito rápido!
Por mais que desejemos, as mudanças nunca são radicais como esperamos. Mas nem por isso, deixam de ser mudanças.
Fazer um pouco de cada vez, já é um enorme passo. Sendo assim, aos poucos, vamos reorganizando as idéias. Fazendo no presente, algo que se torne uma boa lembrança no futuro.
A cada degrau que subo, sinto que estou mais perto da minha liberdade. Liberdade de amar e ser amada.
O amor é a chave do paraíso. Onde enfim, quem o reconhece será muito bem recompensado.
Aprender com os erros, nada mais é, do que admitir que é um ser humano normal, em busca da paz de espírito.
Quem erra e depois tenta acertar, mesmo que às vezes, sem muito sucesso, estará a poucos passos do Criador.
E nesses erros e acertos, a vida vai passando... Dia após dia.
E quando olharmos para trás, veremos que esta, não foi em vão.
A vida é uma grande escola, onde todos nós, somos os alunos. Quanto mais estudarmos, mais ricos de sabedoria seremos.
Desta grande experiência, só levaremos o que foi por nós semeado e devidamente regado. Como num belo jardim.
Pense nisso!"

Paulla Furtado

E mais uma vez, escrevo pra tentar me acalmar...

Eu só espero ter força, força pra seguir em frente. Pra poder cuidar de quem mais precisa de mim, meu filho.
Já não sei mais o que fazer pra sair dessa depressão sem motivo. Pq problemas, todos temos, o que aconteceu, não pode me afetar, não deveria pelo menos.
Hj eu choro, por não ter forças de fazer o mínimo, para ser alguém saudável e feliz.
Me falaram muito de Deus neste fim de semana. 
"Tu tens que conversar com Ele, confiar que tudo isso vai passar e que vc vencerá."
E eu juro, juro que tento, todos os dias conversar, orar, para que Ele me ilumine e me ajude. Agradeço por tudo que Ele me deu, pela minha família, amigos, marido, meus animais e principalmente pelo meu filho.
Mas peço apenas que Ele olhe pra mim, e me dê uma chance de ser feliz.
Apenas eu posso sair dessa. Apenas eu, posso dar o primeiro passo. Mas algo me paralisa, não sei o que, e o pq. 
Quero sentir o prazer de viver, pois nem isso estou tendo. Quero paz de espírito, pq já nem sei mais o que é isso.
Estou cansada de dar falsos sorrisos, para que não se preocupem comigo. Estou cansada de sempre pensar no que os outros dirão de mim. Sei que tenho que pensar em mim, em primeiro lugar, mas infelizmente, algo mais forte do que eu, não me deixa fazer isso.
Cada tombo que levo, me desgasta mais e mais. Tenho muito medo, medo de não saber lidar com isso por muito tempo.
E quando digo isso, não estou falando em tirar minha vida, pq sei, que nem nesta questão daria o melhor de mim.
É duro, falar, falar e falar. É duro, não poder, mesmo depois de falar tanto, não deixar claro, exatamente nada. 
Tem coisas que não falo pro meu marido. Não mais. Pq sei, que isso só pioraria nossa relação. 
Eu sei que ele faz o que pode. Mas eu admito, não é suficiente para mim. Eu sou uma pessoa extremamente carente. Preciso do carinho e da atenção.
Estou com uma sensação de "estou sobrando".
Meu filho tá crescendo, mês que vem fará 08 anos, e estou feliz pela educação que tenho dado a ele, mas sinto que ele está se distanciando de mim. Ele sempre foi uma criança amável, e que demostrava muito bem isso comigo. Mas hj isso está mudando. E eu sei que essa mudança é normal, mas não estou sabendo lidar.
Sinto que estou sobrando como esposa tb. Pois meu marido está sempre me querendo bem... ( na minha cabeça, bem longe dele). Me apoia muito quando digo que vou viajar, e eu sei, que ele quer o meu bem, e que tb quer um tempo pra ele, pois ele vive pra mim e pro meu filho no seu tempo livre, e até no tempo que está trabalhando. Mas tb não estou sabendo levar isso numa boa.
Estou indo na psicóloga, e sinceramente não estou vendo nenhuma melhora. Apenas momentânea, por desabafar e ouvir algumas palavras. 
A espera pelo psiquiatra está me matando aos poucos. Penso, às vezes, em desistir disso tudo e viver como dá. Mas tento ser forte. Apesar disso só me machucar mais ainda.
Nas poucas vezes, que pareço estar bem, me sinto suja, por fazer as pessoas acreditarem que eu tenho salvação.
Sei que tem pessoas que gostam de mim e me respeitam. E fico muito chateada, quando vejo, quem eu amo pra baixo e com problemas. E pior ainda, em vez de ajudá-las, estou aqui, escrevendo minhas lamentações.
Sinto saudade, de um tempo que não voltará jamais. Quero coisas, que sei, que enquanto eu não sair dessa, não terei. 
Estou me sentindo só. Mas ao mesmo tempo, não quero ninguém ao meu lado neste momento. Eu quero morrer, sumir, mas ao mesmo tempo, quero viver minha vida, ser notada.
São sentimentos opostos, que confundem minha mente. 
E com tanta confusão, começo a viajar. Escuto vozes, vejo vultos. Sinto a presença de algo que sei que não é real. Pelo menos quero acreditar que não é.
Enquanto escrevo, vejo os passarinhos na minha cerca. Como cantam alto, se comunicam, se exibem. Eles passam tão perto da minha janela, que chego a sentir o vento que se faz, com o bater das asas. O barulho que elas fazem me trazem um pouco de paz. Às vezes, fico um tempão observando. Queria ser como eles. Que mesmo com tantos desafios, sabem que a cada bater de asas é uma vitória.
Dizem que o que passamos são consequências das nossas ações. Será mesmo?
Cada um tem a sua história, eu sei que erro, e muito, mas não consigo acreditar nisso.
Eu ainda estou aqui. Mas não sei até quando conseguirei suportar.
Meus pensamentos não querem ir pro lugar de jeito nenhum. Já deitei, dormi, vi televisão, fumei, arrumei um pouco da casa, baguncei um outro pouco, ajudei meu filhote nos deveres da escola. Mas tá difícil. Cada coisa que eu faço, é com muito sacrifício.
Minha irmã, que até pouco tempo eu não me dava muito bem, tb está passando por momentos depressivos, ela é uma pessoa que sempre foi atrás dos sonhos, é minha madrinha tb. E eu sempre quis me espelhar nela. Hj, só estamos nos dando bem, pq ela está mostrando o que realmente é pra mim. Com suas qualidades e defeitos.
Ela quer passar a páscoa em família, quer fazer coisas que nunca fizemos juntas. Coisas simples, como ir na praia, jogar bola, ver filme, fazer churrasco. E eu quero, quero muito ter esse momento com ela, com minha outra irmã e meus pais. Mas sinceramente, não sei se vou saber lidar. Novidade né?! Mas espero estar melhor, pelo menos, para que possamos aproveitar este momento raro e por enquanto, único.
Muitas coisas passam em minha cabeça neste momento. Estou como uma bússola descontrolada. Estou sem norte nem sul. 
Só desejo acordar desse pesadelo.
Desculpem, eu escrever tudo isso, mas sinto que só aqui posso ser o mais transparente possível, sem ser julgada. 
Criticas? Aceito todas, de coração.
Tenham todos uma boa noite.

"Coincidências não existem... Nada é por acaso!"
Tá bom.

Paulla Furtado

Perdão?!

Hoje resolvi escrever...
Escrever, porque falar, não expressaria tudo que senti e estou sentindo neste momento.
Alguns dias atrás, fui vítima de uma grande injustiça.
Uma pessoa, que prefiro não citar o nome, me acusou de inúmeras coisas. Me deixando numa situação, no mínimo constrangedora e desconfortável, perante outras pessoas.
Não sou a dona da verdade, nem tampouco quero ser. Mas eu sei do meu caráter e da minha índole. A acusação feita, não foi sobre algo, que eu poderia fazer em algum momento da minha vida. Foi sobre algo, que eu sei que nunca fiz e nunca farei! Com toda certeza!
Mas com isso, vieram outras e mais outras.... Fui chamada de santa do pau oco, falsa, filha da p.., e daí pra baixo.
E eu, ingênua, achando que estava fazendo um trabalho legal, com pessoas do bem, que se ajudam mutuamente. Não me foi dada resposta alguma, quanto ao motivo de tal acusação.
E a única coisa que ficou gravado na minha mente, entre tantos xingamentos e baixaria, foi a frase: "nunca gostei de você". Como assim, nunca gostou de mim???? Quer dizer que me chamar de "amada", "querida", entre outros, é o que então?
Falsa, eu? Tem certeza?!
O que mais está me doendo, é saber que meu nome, foi jogado na lama.
Eu estava muito contente, seguindo um caminho, que achei ser o melhor, de verdade. Estava sentindo mudanças positivas no meu coração. Mas em questão de segundos, por uma coisa tão boba, o desespero tomou conta do meu ser.
Enquanto lia, cada palavra, meu corpo tremia todo, numa dança frenética e sem controle. Tanta raiva, ódio, desrespeito, foram colocados em um enorme balde, e jogados em minha cabeça.
Fui julgada por saber escrever, por saber me expressar com as palavras. Quer dizer, que para isso não aconteça, eu tenho que falar e escrever errado? Não pode ser!
A medida que lia, a cada palavra, me sentia mais e mais fraca. Pois além dela, outra pessoas, seguiram-na, naquele pensamento doentio, e com medo, simplesmente fugiram de mim, como se eu fosse um monstro, pronto para devorá-los.
Poucos procuraram realmente saber o que estava se passando. E graças aos céus, estas poucas, foram sensatas e viram, que aquilo tudo só podia ser um pesadelo na cabeça, da tal pessoa.
Foi violência escrita, totalmente gratuita.
E se eu fosse mais fraca? E se eu não fosse forte o suficiente para lidar com essa situação? O que seria de mim, se não fosse essas poucas pessoas que me apoiaram e me deram força?
Felizmente, aos poucos, as coisas vão se ajeitando. E graças a Deus, eu tive apoio emocional de muitos.
Mesmo depois dessa confusão, eu digo: tudo que senti, foi verdadeiro, amei ter a amizade, o carinho e a atenção que me foi dada por essa pessoa. Mas as coisas mudam, e hoje, só me resta o desejo, de que ela, mude, para seu próprio bem, que melhore e seja feliz.
Isso tudo, foi importante para o meu crescimento espiritual.
Pois aprendi, que nem tudo é perfeito. Que amizades verdadeiras existem. E principalmente, que posso e consigo perdoar!
Dói, e muito. Mas sei, que este sentimento de abandono e de desprezo, vai passar. E com o carinho das pessoas que me amam e me aceitam, eu sei que logo minha alma se acalentará.
Deixo aqui o meu desabafo. Pois, ele estava aqui dentro, me machucando e prejudicando.
Agora me sinto mais leve.
Obrigada.

Paulla Furtado

Aprendendo...

Vou sorrir mais. Vou amar mais. Vou sonhar mais. Vou acreditar mais. Vou até chorar mais. Vou viver mais. 
Tudo isso sem medo. 
Aprendendo a me importar somente com o que realmente é importante. 
Aprendendo a tentar encontrar um caminho certo nessa coisa louca e importante que chamamos de vida. 
Aprendendo a não ficar me lamentando pelos cantos, e sim erguer a cabeça, e seguir em frente. Aprendendo a não ligar para o que os outros pensam. 
Aprendendo a ser quem eu realmente sou. 
Aprendendo a viver de verdade.

Querer e fazer!

Queria eu, ser forte o suficiente pra poder resolver todos os problemas das pessoas que amo!
Mas não sou... Sou um ser humano, com fraquezas e limitações.
Não sei expressar o meu amor. Ainda estou aprendendo a ser carinhosa com quem me importo.
A vida foi muito dura comigo no decorrer dos meus trinta anos.
Me ensinaram a ser fria com as pessoas, sem o toque e a delicadeza.
Mas com tantos tombos, percebi, que essa frieza, pra mim, de nada adiantou, então hoje, estou fazendo diferente. Sendo mais carinhosa, mais cuidadosa com as palavras e aprendendo a perdoar.
Sei que estou apenas no primeiro degrau do meu aprendizado. Mas sinto, que esse é o caminho.
O mundo lá fora já é bastante hostil e triste, então, porque dificultamos tanto, não é?
Tenho que parar de pensar no que os outros vão dizer. Eles não sabem o que se passa no meu coração, então, vou relaxar, pra tentar, ao menos ser feliz, a minha maneira!
E enquanto eu correr atrás do meu objetivo, sei, que terei forças, para pelo menos, dar uma palavra amiga, a quem precise. Por que sou assim. Essa sou eu. E só pretendo mudar, se for para o melhor!

Paulla Furtado

#DiaNacionalDosAnimais

Meus dias sem vc, são mais solitários.
Muitos não entendem o que significaste pra mim.
O momento em que chegaste na minha vida, e como isso aconteceu, é inexplicável.
Só vc me devolveu o sorriso, num dia em que as lágrimas dominavam meu ser.
O seu olhar não foi de um cão, o seu olhar e o seu gesto, foi de um anjo de Deus, enviado da melhor maneira possível!
Soubeste me consolar num dos piores momentos da minha vida.
Quantas vezes olhei pra ti, e vi no seu olhar, um outro anjinho que Deus levou de mim. Ele sabe o que faz, não me revolto por isso. Apenas agradeço, pois com isso, aprendi a ser alguém melhor!
Saudade que não passa.. E nunca vai passar...
Tu foi e sempre será muito especial pra mim Beto! ♥

220v

Num dia a calmaria, a solidão, vivendo ociosamente, sem planos, sem rumo, sem esperança...
No outro, uma explosão de emoções correndo solta por todo o corpo.
É como se tivessem me ligado no 220v e me esquecido alí...
Passei dois dias nessa função. Inquieta, tagarela (sim, mais ainda), com mil pensamentos rolando.
Tudo parecia estar acelerado, e isso me deixou num caco depois.
Cansada, moída, dolorida, como se estivesse de ressaca.
O sono pesou, e as coisas, calmamente foram voltando ao normal...

Paulla Furtado